Forum Bujang-Dayang Bangka Belitung

Tipe cowo kalau cewenya nangis

Beberapa type cowok, dalam ngadepin ceweknya yang suka netesin air mata:

Cowok Cuek: Biarin Aja,paling ntar diam sendiri

Cowok Naif: Beliin gulali sama balon warna-warni

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih"

Cowok 'gak sabaran: "Hari gene masih nangis, plizzz dech!!?"

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis and memble

Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya...lupakan semuanya...lupakan...OK!"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi si cewe [kadang meraba]"

Cowok Tajir: Beliin Mobil, Handphone...

Cowok Romantis: Bacain Puisi,dinyanyiin lagu Nina Bobo

Cowok Bete: Dipeluk sambil D'bisikin"kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng banget sih say"

Cowok Narsis: Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang "May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu..."

Cowok Kritis: Nanya "ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok tulalit: "Kamu nangis krn gk dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo..nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe...ini belum Seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung.. lebih parah lagi...mau nangis lagi?"

arti ciuman menurut dosen.....

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik
antara dua mulut dimana jarak antara
satu titik dengan titik yang lain adalah
nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi
dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua
hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri
uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot
orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana
permintaan lebih besar drpd
penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang
peluangnya bisa sangat tergantung dari
angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion
positif dan negatif yang mengakibatkan
arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan
fisik secara langsung yang berakibakan
aliran darah ke organ reproduksi
meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan
terhadap pola pikir seseorang untuk
mengetahui akan kenikmatan....

Ciuman menurut dosen program
komputer:
If kiss >= Hot then go to bed room else
go to bathroom end.

Ciuman Menurut Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila
dinikmati bersama

Ciuman menurut guru olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,
sama besar dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan
tergopoh-gopoh (brisk walking)

Ciuman menurut dosen politik (ilmu
transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk
mentransformasi gesekan-gesekan konflik
dari dua kelompok berbeda sehingga
bisa
menghasilkan sesuatu yang positif (win
win solution: "semua senang,semua
nyaman..semua melayang)

Ciuman menurut dosen matematika (teori
kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium
Tinggal tunggu balasannya, digampar
ato dibalas cium...

Ciuman menurut Dosen olahraga
(again) :
Ciuman adalah suatu peregangan &
pemanasan untuk "olahraga" yang lebih
berat....

Menurut dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh
seorang pasangan yang hubungannya
telah diakui oleh negara berdasarkan
hukum dan undang-undang yang
berlaku.

Menurut dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata
dasar "cium" yang mendapatkan akhiran
"an".

Menurut dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan
dan pemanasan (foreplay) dimana
tahapan ini menyentuh titik titik
rangsangan di seluruh tubuh...

Menurut anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil,
ciucrit, ciusrok. bisa juga berarti sudah
sadar dari pingsan.

21 Alasan kenapa kita harus merokok

PENTINGNYA MEROKOK!!!

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok
aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak
pernah ditemui orang yang
membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak
pernah ditemui orang yang
meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau
pinjam korek api paling
tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang
ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu
orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok.
Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok,
dokter, pedagang asongan dan
perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada
post untuk rokok dan
resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi
ruangan ber AC dengan asapnya:) sehingga se-olah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi
bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada
api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan
karena konon katanya
merokokbisa menyebabkan impoten.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang
menyerah karena bagi
pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak
tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang
sakit pasti dilarang dulu
merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan
makan pisang goreng
sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti
mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam
hari.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan
penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi...
Ha penderitaan itu pedih ... jendral...!!!

18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil
naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yang setia.

20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas
Akhir, sehingga seharusnya
dicantumkanterima kasih untuk rokok pada kata
sambutan

21. Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil
atau pom bensin butuh rokok
yang disentil ke bensin yang tercecer, kaboom.........!!!

TIMOR, BMW, dan MERCEDES

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.

Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan
menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi
Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.

Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi.
Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan
satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.

Kebetulan ada mobil reporter televisi swasta untuk program berita yang sedang melaju,mobil reporter tsb
disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, televisi swasta tsb memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per
jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil
Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

Bini Nyasar

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota.
Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut
dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"
"Abang,ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru.
Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil
Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju
mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru."

"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!!
Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya
dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu.... Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya, dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i luvu."

"bye...i luv u too."

pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada
orang2 yang di ruangan tersebut:

"ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI
SIAPA YANG PUNYA???"

matek kau cek..

alangkah banyak posting tu...

sesuai dengan name e lah tornado.... sekali posting kayak badai tornado...


tapi seeeepppp deh..
seru cek cerita e... men ade agik tolong di posting ok

Orang PINTER :
Orang yang tahu kapan harus kentut dan
kapan
tidak
boleh kentut

Orang SOPAN & JUJUR :
Orang yang kalau kentut selalu
bilang : "Maaf saya
mau kentut dulu"

Orang SOK BERSIH :
Orang yang kalau kentut celana dilepas
dulu

Orang PENUH MISTERI :
Orang yang kalau kentut tidak pernah
diketahui
oleh Orang lain

Orang SOSIAL :
Orang yang selalu kipas-kipas setiap
selesai
kentut

Orang SOMBONG :
Orang yang suka mencium kentutnya
sendiri.
(Wangi
kali)

Orang BANYAK AKALNYA :
Orang yang kalau kentut sambil berteriak,
agar tak
terdengar kentutnya

Orang BODOH :
Orang yang tidak bisa membedakan
mana kentut
sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang PELIT :
Orang yang suka ngempet / nahan
kentutnya
sendiri

Orang KORUP :
Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR :
Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT :
Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya
sesuai
kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI :
Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU :
Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG :
Orang yang kalau kentut dimasukan ke
kantong
plastik lalu diiket erat2

Orang SADIS :
Orang yang suka kentut di depan muka
Orang lain

TUKANG FITNAH :
Orang yang kalau kentut langsung
menuduh Orang
lain

Orang APES / SIAL :
Mau Kentut Keluar tahi .

Orang SERAKAH :
Orang yang seneng ciumin kentutnya
Orang lain

Orang GENDENG :
Orang yang kalau kentut pantatnya
dimasukan kedalam air,
agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS :
Orang yang kalau kentut dikeluarkan
sekaligus
sampai terikut ampas-ampasnya

Orang MALES :
Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PD :
Orang yang suara kentutnya kecil dan
terdengar
tersendat-sendat

PEMBUAL :
Orang yang tidak bisa lagi dibedakan
mana itu
kentut atau omongannya

Orang KAYA :
Orang yang banyak kentutnya daripada
kerjanya

Orang SENGSARA :
Orang yang seumur-umur hanya pingin
kentut saja
nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN :
Yang suka mbahas masalah kentut.
Paling tidak
yang
baca ini ........

Temen Amerika kentut, cukup bilang "
Excuse me"
Temen British cukup bilang " pardon me"
Temen Singapore bilang "Sorry lah.."
Kalo Orang indonesia kentut bilangnya "
NOT ME,
NOT ME..!!

Senyum pada Orang tua tanda sayang....
Senyum pada anak-anak tanda kasih.....
Senyum pada kekasih tanda cinta......
Senyum pada komputer itu tanda gila....

Pelajaran

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, lututnya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"

SATPAM

Seorang satpam bernama Hitlerz yang sedang
tertidur, terbangun mendengar dering telepon. Ia
langsung mengangkatnya. Terdengar suara di
telepon,

"Halo,satpam? kaukah itu?"
"ya,ini Satpam,siapa ini?"
"Aku Majikanmu, coba kau ke depan kamar
nyonya,dan intip dari lubang kunci, apa yang
nyonyamu lakukan...!cepat!"
"Ba...baik tuan...!" dengan gugup satpam itu
segera pergi. Sesaat kemudian ia kembali ke
telepon.

"Sudah,Satpam?"
"sudah,tuan..Nyonya sedang tidur.."
"siapa yang tidur di sebelah nyonya?"
"Se..seorang pria kulit putih..."
"Kurangajar! Sudah kuduga! ia berselingkuh..!
Satpam ! Kau tahu apa yang harus kau lakukan !"
"A..apa tuan..?"
"Kau ambil pistol di lacimu,dan tembak mereka
berdua..!"
"Tapi..tapi tuan...."
"Jangan membantah,tolol ! ini masalah harga
diri ! apa kau mau kupecat ?"

dengan gugup si Satpam mengambil pistol, pergi
ke kamar itu, lalu melaksanakan perintah sang
penelepon. Setelah itu ia kembali ke telepon.

"Bagaimana,Satpam ? sudah beres ?"
"Sudah,tuan !"
"Apa mereka mati?"
"iya,tuan!"
"baik ! sekarang kau angkat mayatnya,dan buang
ke sungai di belakang rumah..!"
"Sungai ? Sungai yang mana ?"
"Sungai yang di belakang rumah,tolol !"
"tapi di belakang rumah tidak ada
sungai,tuan...adanya pasar swalayan..!"
"Ha ? memangnya ini rumah siapa?"
"ini rumah Tuan Rainer dan Nyonya Ayi..!"
"Oh,maaf ya,kalau begitu aku salah sambung......."